精彩由自己，快乐伴我行

当记忆的美已经发霉,爱情已经失去.
 
    和他相识在QQ的此端和彼端, 和很多在网上有过真情流露的人们一样, 我们聊得很投缘也很开心, 那时候我刚结束完一段应该结束的感情, 但不免心中还是有些惆怅, 他总是能那样体贴地安慰我,慢慢地有些时候看不到他头像的闪烁就会莫名其妙的失望起来. 后来我们提出了见面, 那个时候我心中对网友见面还有些畏惧, 因为害怕彼此失望, 如果因为所谓的"见光死"而磨灭了我们之间的这种默契, 那我宁愿选择一直维持着这种关系, 可以彼此很贴心地感受着对方. 当时是他的肯定给予了我见面的力量.
 
    五一的见面让我们很自然地走到了一起, 我以为自己找到了感情中的归宿, 短短几天的见面带给我们的是长久的思念, 在他回去后的第二周周末, 本来说是要来成都的, 后来突然说来不成了, 看到他的信息我还一厢情愿的以为他是想给我个意外的惊喜, 当第二天醒来的时候还没有他的消息, 真的是失望了, 前所未有的失望, 一个人踏上了回家的路, 家里能让我感到温馨, 但是心里的痛苦始终还是驱赶不走, 晚上拨了他的电话, 听筒里传来的却是机械的盲音, 心里面第一次有了犹如天崩地裂般的疼痛, 凝固的血液也升华在潮湿的空气中, 我不知道到底是哪里出了错, 想过成千上万个可能的原因. 五月的雨夜其实不冷, 但是心里却犹如刀割一样痛, 寒冬一样冷, 一个人站在大雨里泣不成声. 第二天因为淋了雨还在头痛发烧的我终于等来了他要给我的答案, 他告诉我他和他交往了五年的女朋友和好的消息,而刚认识他时他却告诉我他和他女朋友毕业后就分手了,现在却告诉我四月份他们只不过在闹矛盾,他提出和他分手,但女方不愿意.回到西昌之后他们又和好了,要我离开他,我不知道是该为他又回到以前的幸福而高兴还是该为他就这样放弃我而感到悲伤. 我很清楚的知道, 几周的感情肯定不能与几年的感情相提并论, 但那样我们的感情又算是什么呢? 他就这样轻易的就把我们的感情放弃了? 如果换成以前, 我会头也不回的走掉的, 但是这次我确实没办法这样潇洒, 一段感情不是说放就放, 说收就能收的. 我给他说只要能和他在一起, 我不会介意另外一个女人的存在, 其实这样说心里面的痛楚只有自己能明白,因为太过的在乎而不愿意失去他.
 
    在这种痛苦的折磨下, 我第一次一个人踏上了五百多公里以外他工作地方的路程, 为了挽救我们的爱情, 也是给他也给自己一个机会. 到了西昌我为我为还能感受到他的爱而欣喜不已, 我们一起到琼海边吃烤鱼, 一起在宾馆里缠绵, 这让我留下了更多以后可以回忆的幸福. 当时我还给他提出了我想到西昌工作的想法, 在我看来相隔两地的恋人肯定是有一个人是要做出牺牲的, 我宁愿那个人是我, 为了爱情我可以义无反顾地到西昌去. 刚踏上回成都的火车, 我发信息给他:"你送我的时候肯定不会有当初我在成都送你时候的那种心情吧?" 不一会, 一条写着"屁"字的信息发了过来, 虽然这条信息在别人看来是多么普通, 还略微带有点粗俗, 但当时我脸上的微笑印证了我感受到的幸福. 一周后他到成都来看我, 彼此的疼惜彼此的爱让我们在床上不停地缠绵, 我像是一个贪吃糖果的小孩, 我不知道是不是所有女人都会爱上第一个和自己在性爱时很有感觉的男人, 我感觉我是, 有朋友说我把性和爱弄混淆了,但是在没有和他寻找到那种共同点的时候我依然是那么爱他, 我的心和感觉总能够那么清楚地摸到和感觉到. 我没有想到一个人会变得这么快. 在回去一周后的周末他再次给我提出分手, 说不习惯这种三角关系, 难道我又习惯么? 自始至终我都不认为我是第三者,和他认识时他告诉我他没有女朋友,我不知道到底是哪里出了错, 是什么让一个人变得如此之快. 谁不希望和自己所爱的人厮守终生, 于是我成了他们爱情的牺牲品, 再次失去了这辈子最爱的他.
 
    意外总是出现得那么突然, 一个月后我发现我怀孕了, 多希望他能陪我去医院,但他不愿意,为了不让他感到任何的压力和负担, 我在姐姐的陪伴下回家做了人流, 人流后的第二天,我希望他能过来看我,但他却不愿意,因为他认为我们现在关系不一样了,但这件意外毕竟是两个人的事,在表姐的强烈要求下他到成都来了, 我万万没有想到他居然给我说这次来是以兄妹的关系来看我的, 所以不想到家那边来,当时我正在输液,他却要我拖着病疡疡的身体到成都去,听到这些话的时候眼前一黑, 才发现泪水已经模糊了我的眼睛, 一个男人怎么能如此狠心?也搞不懂我们怎么就莫名奇妙成了兄妹,说得好简单,可对我来说意味着什么?意味着我得喊我深爱的男人叫大哥,管那个曾经和我在一张床上缠绵,让我意外怀孕的人叫大哥,得保持最美的微笑叫他身边的那个女人嫂子,这个世界到底怎么了?生活在这个世界的人都疯了么?兄妹之间有了爱的结晶,那不叫乱伦叫什么? 记得有人曾告诉过我;在这个世界上没人能让你哭泣,让你哭泣的人不会让你幸福,让你幸福的人不会让你哭泣!也许这句话说的有点儿太绝对了,但我明白它的意思.在姐的要求下他过来看了我, 但从他的眼中和言谈中已经看不到了往日对我的疼惜, 同时也读懂了他的勉强, 心中的失望让我在当时真的准备和他有个真正意义上的结束. 一个人一旦伤心到一定程度的时候就只有死心了. 但有些时候感情的事是很难控制的, 心里的想法和行为往往是自相矛盾的, 我怎能欺骗自己的感觉, 那两天和他在一起的时候我会经常趁他不注意时偷偷看他几眼, 他只要对我一笑我也会欣喜好一阵, 看到他快乐我也会很快乐, 看到他饭后习惯性的打嗝和干燥得已被抓破的皮肤, 我会和以前一样依然那么心痛. 和他在一起的分分秒秒我都一边觉得很幸福, 一边又痛苦不堪. 有人说过,失去某人,最糟糕的莫过于,他近在身旁,却犹如远在天边. 我想喜欢一个人,是不会有痛苦的; 爱一个人,也许有绵长的痛苦,但他给我的快乐,也是世上最大的快乐.
    我无数次地告诫自己该放下了, 原本以为时间的巨手可以钝化感觉、抹平记忆、改变一切, 但是在无数次午夜的梦醒后心里依然呼唤着他的名字, 多少次我抱着他曾经睡过的枕头, 希望能感受到他的气息, 回忆我们曾经共有的幸福时光, 我不知道是什么原因让他变得对我如此冷漠. 曾经一个连我要坐硬坐去看他, 他都舍不得的人; 曾经对我说他不管我谁管我的人; 曾经那么温情地说我开始学会做老婆了的人; 现在只当我是个负担;曾经他叫猪儿我也会觉得很幸福的人; 曾经心里想着如果我和他之间只剩下一个馒头也会留给他吃的人; 以前上班经常打车,但想到我们以后,只要能够花一元钱坐公交车我绝对不会去打车的;曾经多么希望和他永远在一起, 哪怕赔上我有限生命一半的人; 曾经一心一意只希望他能幸福, 能快乐, 能脸上常挂着笑容的人, 他怎能对我如此? 每次他从西昌到成都都是凌晨六点十分,而我因为怕睡过头不能去接他,每次都是熬着通宵看着时间一分一分的过去,等着去接他.因为他我第一次为一个人熬汤; 因为他, 我心甘情愿地去学做菜; 因为他, 我改变了以前爱出去玩的习惯. 也是因为想见他, 我一个人踏上了前往五百多公里的异乡的路程; 在炎炎夏日一个人在北站那里等他到快要中暑. 想想往日的一切, 仿佛都近在眼前, 不过就是几个月的时间, 然而一切都不复存在了, 留下的只有残缺不全的记忆和悲伤.没有他在的日子, 我的生活犹如一口枯井, 没有任何的生气和激情, 只有借助点点滴滴的回忆来维持我的呼吸.
 
    后来因为彼此的激情我们又和好了,国庆很幸福地在一起呆了五天,在走之前他紧握住我的手,那个时候我能够清清楚楚感受到他对我的爱,可国庆刚回去他又对我提出分手.也许爱情有时候就像握在手里的沙，握得越紧, 对方感觉的压力就越大,相反自己失去得越多, 我想是应证了那句话“爱一个人不能超过七分”, 只怪我当初付出得太快太真也太深. 他说时间会冲淡一切, 但是我没法将自己的记忆冰封起来, 也没法欺骗自己的心. 在他看来我对他的爱有些固执有些太傻.国庆分手后我们又和好了,就像别人所说,其实我最大的错误就是不应该让他有反复伤害我的机会.那时候他要考证书,因为复习肯定很累,想到他爱吃披萨,我悄悄从成都给他带了去，而他却在大多时间把我一个人丢在宾馆,晚上看着身边熟睡的他.我知道我该离开了,但回来之后他又在网上说很想念我,设置的彩铃也是“亲爱的你怎么不在我身边”,我的防线再次被击破,可是过了两天他再次给我提出分手.试想一个男人三番五次与你和好,而和好之后的几天内又提出分手,谁能承受得住,一个人的承受能力毕竟是有限的.朋友些都说是我自找的,早就因该离开他,不给他任何伤害我的机会.连那个她都说在他第一二次伤害我的时候我就应该让他滚蛋，但很多时候感情的事情是无法控制的,尤其那个人是你最爱的人.
 
    想想认识他以来我说了很多以前没有说过的话, 做了很多以前没有做过的事, 犯了很多没有犯过的傻.曾经的我是多么快乐,而现在似乎再怎么努力也回不到从前. 曾经因为他说我对这段感情太固执而生气, 一个不再爱你的男人怎么能够了解到你的心情你的感受? 我何尝不想放下, 何尝不想洒脱地离去, 做回以前快乐的我, 但我始终找不到一种很好的方式来将自己解脱. 我很清楚一个男人在喜欢一个女人的时候可以不需要任何理由, 但在离开一个女人的时候可以有上千种理由, 那时你的爱便变成了他的压力和负担, 你所有的快乐和痛苦他都不能与你分享和分担, 你的眼泪在他眼里只不过是多余而奢侈的.在他喜欢你的时候可以认为你的性格很好,但是现在他却认为你有些时候太任性太倔强了太偏激;当他爱你的时候,他说只有你才是最适合他的;当他不爱你的时候,他又说对你说我们不合适合.难道他不知道这一切都是因为什么吗? 为什么不能站在对方的角度去考虑一下.
    在我从他那回来的周末他检查出得了乙肝,我真的是非常心痛,恨不得马上飞到西昌去陪他再次检查,但同时也不免担心自己会不会被传染,但我担心他的程度甚至比自己还多,而我三番五次地让他陪我去检查,他却找借口不愿意,我曾经无怨无悔为了他付出那么多，他也曾经说过我对他比任何人都好,曾经说过如果我们在大学里就认识现在可能早已结婚,曾经说过想和我在一起,但是现在连让他陪我去检查他都不愿意,我想我当时承受力已经达到了极限,一时冲动给他们领导打了电话,其实内容也没那么严重,但是我知道我这件事情还是对不起他的,虽然很多人说这是他该承受的,但我还是很恨自己,恨自己太冲动, 恨自己为什么这么爱他还要对他做出这种事.我知道他不能理解我我的心情,他从来就不曾从我的角度去考虑过, 三番五次地分分合合,而且每次都是在一起之后的三四天内就提出分手，让我怎么接受得了.我只是一个女人，不是超人,我所能承受的只能有那么大,如果不是三番五次被他逼成这个样子,我怎么会去伤害自己最爱的男人.
 
    每当经过我们曾走过的地方,我的心就在疯狂加速运作,曾经那些经典的画面不停的在我眼前闪现,他的表情,他的眼神,他的声音,一切的一切对我就像是无法挣脱的魔咒.我知道一些都已随时间的流失而蒸发了.想忍住泪水,忍住思念,忍住心痛,但我怎能欺骗自己的眼睛, 迷茫的看着前方漫长的路，告诉自己要有勇气走下去,可每迈出艰难的一步就会有我们曾留下的足迹;每次都想放声大哭,每次都想追回从前,每次都想说我爱你,可每到最后我都会更加的痛不欲生.无奈、绝望、失意,是我无法卸下的枷锁,当他轻松的对我说要放弃,看的出他的心里已不再有我,看的出在没有我的日子里他更快乐.我知道我们再也不会回到过去,我知道他的爱早已抛给了属于它的人……闭上只能看见他的眼睛,捂住只能听到他的耳朵,冻结只有他的心……用笑容来欺骗自己,用自虐来强迫自己忘掉你,用死亡来让自己忘掉你忘记自己.

    最后和他见面是和父亲及朋友一起的,当时父亲及朋友都认为他深深伤害了我,反复问我对他有什么要求,意思就是说需不需要让他经济赔偿,感情的事情怎么能用金钱来衡量,我的爱,纯洁得没有一丝杂迹.何况我对他的爱那么深.我说我不需要,因为我会一直爱着他.他和父亲离开后,朋友再三劝我,说这种男人根本不值得我再去爱,为了让我彻底死心也为了看看他这个人的本质如何,朋友就用我的手机发信给他提出经济赔偿,可是他和他的朋友却叫我拿出"伤害我的证明"到警察局去,这时我才知道他事先就叫了警察"朋友".所谓的"警匪"想必就是这样得名的吧.对于这样的男人我还能说什么,正如那个她所说的"每个男人都有丑陋的一面,而我非要去揭穿它".我不奢望他会对我的这份情负责到底, 我只是, 只是希望他好好把我的爱尊重. 别说我父亲不会去伤害他, 即使有这种想法我也会阻止的,他太低估了我对他的感情;我的收入是他的几倍,还需要他赔偿? 即使他同意赔偿,我也不会接受的,那样纯粹是玷污了我对他的爱.如果我真的要他赔偿,父亲在的时候我就会表明.难道这些他都不明白吗? 难怪一个信仰基督教的朋友称他是"魔鬼",他说:"一个连生命都可以给他的女孩子,还有什么不可以给他的,在反复的伤害之后,在最后还出现这种行为,不是魔鬼是什么?"是的,曾经因为他想放弃自己的生命;曾经看到电影里面女主角为了让男主角能够活下去,在关键时刻,女主角推开男主角,挡住了迎面而来的枪弹.这般忘我的爱在这样现实的社会中还会有吗?曾多次问自己,如果换作是我,我会不会这样做?答案是肯定的.虽然只有半年,但谁也不会了解我对他的爱到底是怎样的.而最后发生的这一切让我在那段时间彻底看穿了他的为人,也让我死心重新开始自己的生活,变回曾经快乐的我.可是当一切回复平静后才感觉到自己的心……
 
    为什么忘掉一个反复伤害自己的人会如此困难? 为什么时间不能在我这里显示它的神力? 我想我以后再也不会像爱他一样去爱任何人了. 想起那些日的温情与缠绵, 几欲窒息. 那些遥遥的牵着我快乐的片段情节, 就近近的挂在窗头, 每次抬头望向它的方向, 都会添满我干涩的眼眸. 我总是这样在思念中回忆, 在回忆中挣扎, 在挣扎中痛苦. 他曾经说过不会让我再难过了,曾经说过会让我一直幸福下去, 如果他觉得他答应我的事情有哪怕丝毫的不可能, 请不要轻易许诺. 因为我会为他的一个承诺而耗尽一生的时间. 我也有呼吸, 也有感情也有痛, 也会哭泣, 也会伤感, 也会发疯. 此时此刻心已不知道在何处流浪, 找不到停靠的地方, 我的爱情也在流浪, 找不到最后的归宿.有人说女人一旦在大悲大痛后不是在痛苦中爆发将自己很快嫁掉就是在痛苦中沉默一辈子.我想我是属于后者,我的爱已经全部给了他,可是我该怎样收拾自己的心情呢? 我知道，如果不是遇见他,如果不是爱上他,如果不是失去他,至少我会比现在快乐,但我从未后悔过,每次他伤害到我时,尽管当时会很难过,而后我都会听”感恩的心”. 认识他是我这辈子最快乐的事; 遇见他,是最美丽的意外.可是,命运又狠狠地跟我开了一个玩笑.〈〈十八春〉〉的结尾中曼祯说过,对于中年人,十年八年只是一眨眼的事,但对于年轻人,三年五年也许就是整个生命,但他只在我的生命中出现了半年,对我的一生来说,可能只相当于一天之于一个月甚至更少,可就是这半年,已经点燃了我的整个生命.很多时候他是不能理解我的. 曾经我心中爱情就是我的生命. 生命是一场轮回,有些事注定要发生,有些人注定要离去, 注定要漂泊……

   "没有人,像我一样爱你!"我用完全身的力气喊着,这行沾染泪水和伤心的句子,仿佛独角戏的最后台词,惟有自己是孤独的现场听众.他听不到了,而我对他的爱,他或许永远都不会了解.在他的爱情里对我已经失去了记忆,当爱情失去记忆时;当心变得坚硬时,一切都是那样残酷、一切都不再存在……
 
    我不知道我为什么这么执着我们的感情,也许不想放弃,也许怕放弃后找不到坚强和快乐的理由, 曾经有个作家说过,如果你还很爱他,那为什么不爱. 爱属于那些曾灰心失望却仍继续期待的人,爱属于那些曾被出卖欺骗却仍坚信美好的人,爱属于那些纵然伤痕累累,却仍渴求爱的人. 我将用有生的时间来爱他,等他,只是这样默默地去爱,而他也永远不会知道我复查两次后确实是患乙肝的事实,也就是我终生都将成为乙肝病毒携带者,或者更严重的后果,不想让他背负内疚过一生,那样他的脸上就会少了欢笑,希望留在他心中的我永远是那么快乐美丽,只要他幸福,独自承受所有的痛苦又如何. 无数次告诉自己一定要快乐和坚强起来,可是我真的能够完全做到么? 我承认我是感情用事的人,我的悲伤和快乐都易显露言表,我怕我的心情给关心我的人带来烦恼、伤感,只能这样去表达自己的情感,表达自己的悲伤,表达自己的无奈.宁静的清晨, 独自一个人再次去享受这份孤独, 这份寂寞, 这份宁静. 仿佛他的声音在耳边想起, 仿佛他在我身边亲吻……

   最后为亲爱的他唱首歌,唱首曾经对他唱过的歌.

亲爱的,你怎么不在我身边?
亲爱的,我们就这样分开了?永远分开了?
亲爱的,你确实不在我身边了.
亲爱的,你身边已经多了一个她来照顾你.
亲爱的,原谅我以前的任性.
亲爱的,我们曾经真的爱过?
亲爱的,不要怀疑我对你的爱,虽然有些残缺不全.
亲爱的,你再也不会陪我整天聊天,嘘寒问暖了.
亲爱的,我再也不会叫你少通宵,多吃东西,自己照顾自己了.
亲爱的,好怀念和你在一起的那段开心的日子啊!
亲爱的,你对我真的没有话说了?我们之间真的就用沉默来取代了?
亲爱的,你不爱我了?我后悔以前没有好好地待你.
亲爱的,虽说要忘记你,但假如真的爱过,忘记很难做到,你知道吗?
亲爱的,你还记得吗?记得你曾经说过的话吗?永远都不会和我说分手吗?
亲爱的,我再也不能对你撒娇,要你做这做那了.
亲爱的,你离开我了,这个事实我说过要忘记,我不想再去回忆,因为每回忆一次,心就会痛一次,我原本破碎不堪的心已经难以愈合了.
亲爱的,如果有来生,上天再给我一次机会,我一定会好好地爱你,紧紧抱住你不放,不要你离开我.
亲爱的,如果可以,我们不要计较以前谁对谁错,只要记住曾经真心爱过对方就好,而我能做得到吗?
亲爱的,知道你和她在一起后,我说随便,我不在乎,其实这全都是假的,我能不在乎吗?我真的很在乎,因为你说过爱我不会再爱别人.
亲爱的,我没有办法原谅你,如果可以,真的不愿意再想起你,可是偏偏,偏偏脑子里都是你,想着你,想着你说的话,想着你身边有了她.
亲爱的,我选择逃避这些事实,我承认自己懦弱,害怕接受事实.
亲爱的,你让我感受被爱,同样也感受心碎.
亲爱的,让我忘了你,也许只有时间能够帮助我,可是,亲爱的,过去这么久了,我依然没有办法忘记你.
亲爱的,我想了好多好多,其实我们在一起真的是错误的,我们不在一个地方,如果说要好好去爱你也很难做到,我们之间有距离.
亲爱的,一个转身的距离让你爱上了别人,这只能怪我不好,如果我对你好,?你的爱还会转移吗?
亲爱的,希望你好好爱一次,不会再受伤.
亲爱的,我不想让自己难过下去,把你拖进黑名单,但是看到以前的聊天记录,有甜甜的回忆在里面,有争吵,有幸福,有离合,一切的一切.
亲爱的,还是会习惯去查找你的QQ,明明自己不想看到的,却偏偏每每都想去看看.
亲爱的,我的心一次次地破岁了,我找不到坚强的理由.
亲爱的,请不要对我这么残忍,我的心已经承受不了,再也承受不了一次又一次的打击.
亲爱的,第一次我发了这么多这么长的帖子,不知道为什么,一想起你就有无数的话想对你说,但最后还是选择发贴,因为除了这样,我不知道怎样发泄自己心里的情绪.
亲爱的,最后一次为你难过,最后一次为你哭,最后一次为你心碎.
亲爱的,记住我说的,如果有来生我一定会好好爱你,希望我们一转身就会看见对方,而不是朝相反的方向离去.
亲爱的,最后一次对你说,我爱你！